Tout n'est plus comme avant

Après ma 4e opération de la hanche, je me souviens de ce qui était autrefois

Au cours de ma vie, j'ai voyagé plus de 20 fois en République dominicaine. C'était et reste mon endroit préféré sur terre. Bien que je n'y sois pas retourné depuis plus de 10 ans, dans mon cœur, cela reste un symbole de ce qui était autrefois et de ce qui ne sera probablement plus jamais. Ma détérioration physique et mentale s'est produite lentement et progressivement pendant de nombreuses années. Il n'y a pas eu un seul moment précis où je suis soudainement passé de « capable » à « incapable ». C'est ce que la plupart considéreraient comme l'évolution naturelle du processus de vieillissement. Hélas, c'est le cas. Cependant, dans mon cas, j'ai été pris en mode d’avance rapide pendant des années. À 52 ans, j'ai l'impression d'en avoir 92. Et aujourd'hui, je pose la question : « Comment suis-je arrivé ici ? Comment est-ce arrivé ? Comment me suis-je soudainement retrouvé de l'autre côté, incapable de revenir ? » Cela me tourmente depuis longtemps.

« Mon Oncle » Une la légende dans sa tête

Marc, le frère de ma mère, mon oncle, était « le gars » que je voulais être. Un hippie à moto avec un goût exceptionnellement bon pour les bonnes choses de la vie, mais qui n'avait pas ces objets à portée de main. Malgré quelques défauts de caractère inhabituels et des habitudes irritantes qu'il possédait, il était une personne unique avec des attributs merveilleux qui vivait sa vie selon ses propres règles, ce qui signifiait « écarte-toi, j'arrive ! » Cependant, ce n'est pas qui je suis fondamentalement, mais c'est qui il était. Il n'était en aucun cas un tyran, mais il pouvait être au-delà de la persuasion; il avait juste une façon de voir les choses qui le poussait à agir de manière innovante et inspirante, mais qui, en même temps, pouvait aussi être assez irritante. Bien qu'il n'ait pas été testé, je crois qu'il était un génie. Il se trompait rarement, voire jamais, sur à peu près n'importe quel sujet, ce qui rend la conversation difficile (pensez à Elon Musk). Nous étions des gens très différents, mais son désir de vivre en dehors des règles et des cases créées par la société moderne était aussi en moi ; je n'ai jamais pu sortir de la boîte. Il y a une grande partie de moi qui est encore assez conservatrice (pas politiquement) dans la mesure où j'aime vivre dans les limites d'une relation stable et engagée et vivre une bonne vie propre où j'adhère au système et aux attentes de la société à mon égard. Mais j'aspire aussi à être libre.

Au début des années 90, Marc m'a présenté une offre ainsi qu'à ma copine Lana de l'époque; déménager en République dominicaine et travailler pour lui dans son entreprise de fruits et légumes / bar à jus. J'avais 22 ans. Je venais tout juste d'emménager dans un appartement avec Lana, j'avais un tout nouvel emploi en tant qu'artiste de collage pour 7,50 $/h pour un importateur de jouets, et je commençais ma vie de jeune adulte. Je me souviens que la tentation de « tout laisser derrière » était si séduisante. En fin de compte, nous avons choisi de rester ici au pays de la neige et de la glace, Montréal, Qc. Était-ce une erreur ? Ai-je fait une DROITE au lieu d'une GAUCHE à Albuquerque, comme l'aurait dit Bugs Bunny ? Lana et moi serions-nous restés ensemble et aurions-nous eu notre enfant Sascha ? Où cela aurait-il été supprimé comme une possibilité dans notre destin ? Je ne le saurais jamais. Peu de temps après que cette offre ait été déposée, j'ai reçu un diagnostic d'arthrite psoriasique, ce qui a changé le cours de ma vie pour toujours. Serais-je tombé malade si j'avais déménagé là-bas, ou serais-je resté relativement en bonne santé en raison du style de vie décontracté et de l'environnement naturel ? Où aurais-je fini par rentrer chez moi pour poursuivre ce qui est devenu une expédition sur place de 30 ans de vie et de lutte contre les maladies et tout ce que cela implique ? Encore une fois, je ne le saurai jamais. Peut-être nous sommes-nous tous présentés avec une bifurcation ou même plusieurs bifurcations sur la route à un moment ou à un autre. De nombreux livres et films ont été créés qui tournent autour de ce phénomène même. « Illusions » de Richard Bach en est un exemple excellent et digne d'intérêt. Bien sûr, « Scrooge » (A Christmas Carol) est l'exemple classique de l'histoire « quels choix que vous faites maintenant affecteront votre avenir » que nous connaissons tous si bien.

Playa "Où sont faits les rêves"

Alors pourquoi est-ce que j'écris à ce sujet aujourd'hui ? Nous sommes le 23 janvier 2023 et je suis actuellement en convalescence après avoir subi une chirurgie de révision de la hanche, la 4e chirurgie de la hanche en 20 ans. Je reste chez Lana avec son mari, Andrew, et leurs jumeaux jusqu'à ce que je sois assez forte et capable de me débrouiller toute seule. Oui c'est correct; je vis chez ma 1re femme en tant qu'invité et je suis pris en charge. (Depuis, je suis rentré à la maison et je vis à nouveau seul) Avec une certitude absolue, je peux confirmer que le cliché "ne jamais dire jamais" est réel, et je l'ai vécu plus d'une fois dans ce qui est devenu assez incroyable histoire de la vie. Ce matin, luttant contre la dépression, me demandant comment je vais traverser les prochains jours, semaines, mois, voire années, compte tenu de mon état de santé actuel, je suis tombé par hasard sur une chaîne de télévision diffusant une vidéo fixe de type webcam d'une belle plage, Playa Madama en R.D. Je l'ai immédiatement reconnu comme la R.D., bien que je n'aie jamais été sur cette plage particulière. (Comme pour tous mes épisodes d'écriture, il y a toujours une chanson qui suscite l'idée d'écrire ou qui arrive et commence à jouer au moment exact qui correspond à ce que j'écris. C'est juste arrivé. Une chanson intitulée « Tres Hermanos » vient de commencer à jouer. Je l'ai déjà entendue une fois. Elle me transporte au pays latin de la beauté dont je suis amoureux et me réconforte.) Je regarde l'image de la plage, j'entends le clapotis des vagues, je vois le bateau de pêche ancré dans le sable, les montagnes et les palmiers complétant la scène, et je suis rempli de mélancolie. 

Télévision; l'illusion de la vie

Voyager est devenu presque impossible pour moi pour de nombreuses raisons. Est-ce que je ne pourrai jamais y retourner ? Au pays de la beauté, de la liberté, du vaudou et de la magie ? Au pays où tout semble possible et impossible à la fois. Je ne sais pas. Tout avoir à sa place en ce moment est une réincarnation 4K sur une immense télévision murale à écran plat dans une maison de luxe à Beaconsfield qui est contrebalancée par la neige qui tapisse les puits de fenêtre du sous-sol pour rappeler que je ne suis pas là. Juste des pixels disposés de manière à me permettre de voir, mais pas de toucher, de sentir, de sentir ou de goûter le monde auquel je ne peux pas accéder. Alors que je traîne le long des planchers de bois franc exotique lisses qui ont été utilisés pour construire cette maison, je ne peux pas m'empêcher de me demander, comment suis-je arrivé ici ? Comment est-ce arrivé? Je n'aurais jamais imaginé, lors de ma dernière visite en République dominicaine, que ce pourrait être la dernière fois que j'y serais. J'avais l'intention de déménager là-bas en tant que retraité, ce dont je réalise maintenant qu'il n'arrivera jamais. J'ai 52 ans et j'ai été contraint de prendre une retraite anticipée en raison de ma santé, même si je suis loin d'avoir la sécurité financière dont j'aurais besoin pour prendre ma retraite.

La rivière de la souffrance (au milieu de la nuit)

Après m'être réveillé plusieurs fois au milieu de la nuit avec des douleurs et des malaises gastriques, j'ai décidé qu'il était temps d'aller de l'avant et de sortir ma carcasse du lit pour faire un lavement. Dernièrement, j'ai lentement essayé de briser l'habitude des lavements quotidiens en sautant autant de jours que je peux tolérer. De retour au lit, j'ai inséré mes fidèles écouteurs et j'ai écouté un épisode "à la demande" d'Afterdark, mon émission de radio préférée en fin de soirée. J'ai découvert une chanson qui résume ce que je ressens à cette étape de ma vie. Au fur et à mesure que chaque ligne était prononcée, je ne pouvais m'empêcher de penser, sans être absorbé par elle, "Cette chanson a été écrite pour moi, à propos de moi." La phrase "J'ai besoin d'un bateau pour traverser le fleuve de la souffrance" m'a rappelé l'humble petit bateau de pêche dominicain que j'avais vu la veille se balancer doucement dans le sable et l'eau à la télévision et comment, pour moi, cela représentait la fin de la souffrance. Simple, mais si profonde, la chanson capture véritablement la douleur, la souffrance et le chagrin que j'ai vécus et que je continue de vivre.

Le but de ce blogue n'est pas de me donner un forum où je peux me lamenter et me plaindre de ma situation. Son but est vraiment de me donner l'espace dont j'ai besoin pour essayer de donner un sens à tout cela et de partager les perspectives que je découvre en cours de route avec vous tous, dont certains doivent également faire face à de graves problèmes de santé. Et même pour ceux qui ne le sont pas, c'est toujours un bon rappel de savoir que notre santé est de loin l'atout le plus important que l'on puisse avoir. Je suis assis sur une fesse sur une chaise de style tabouret de bar, avec mes points de suture tirant sur le côté de ma hanche, tapant ce chapitre, faisant de mon mieux pour ignorer l'inconfort. J'ai pris mon petit-déjeuner, ma paume pleine de pilules, mon Kratom et mes analgésiques, et maintenant, j'attends. J'attends que le médicament commence à faire son effet. J'attends un soulagement. J'attends que mon petit-déjeuner descende avant de me recoucher. J'attends ma première visite postopératoire d'un physiothérapeute à 10h. Mon corps attend que je dise : « C'est bon, allons-nous nous recoucher et nous reposer. ». Auparavant, la vie consistait à aller, faire, bouger et faire activement partie des rouages de la vie, et maintenant, tout est question d'attente.

À l'intérieur et à l'extérieur, j'attends

Maintenant que la bombe empoisonnée au cobalt a été retirée de mon corps, j'attends encore un peu. On me dit que je dois attendre 3 à 6 mois pour voir une baisse des niveaux de cobalt et de chrome présents dans mon sang. Tout, semble-t-il, en matière de santé, prend 3 à 6 mois. J'ai perdu le compte du nombre de fois où j'ai attendu 3 à 6 mois pour un changement ou une amélioration dans une facette de ma vie. 3 à 6 mois, c'est le temps qu'il faut pour récupérer complètement d'une chirurgie de la hanche. J'ai pu conserver les parties qui ont été retirées de ma hanche, à la fois en souvenir et à des fins légales. Comme vous le verrez, les deux pièces (boule et douille) semblent n'avoir jamais été utilisées. Ils ont l'air neufs. C'est parce que l'implant lui-même a été conçu pour être extrêmement durable et durer toute une vie par rapport à l'usure comme le font les implants en plastique. (J'ai appris que le cobalt est utilisé dans la fabrication des portes des chambres fortes dans la plupart des banques !) Cependant, dans ce cas, nous parlons de microns de métal usés au fil des ans qui sont imperceptibles à l'œil. Et en tant que tels, ils sont microscopiques, ce qui signifie qu'ils pénètrent facilement dans la circulation sanguine et causent les ravages que je décris dans mon chapitre « The Cobalt Blues ». C'est dommage que le matériau ait dû être toxique, car sinon, j'aurais toujours cette hanche à l'intérieur de moi faisant son travail - me faisant marcher.

À l'inverse, la représentation extérieure de cette chirurgie de révision est plus difficile à regarder. La chirurgie produit beaucoup d'ecchymoses, même dans des zones qui sont, en fait, éloignées de l'incision réelle. Ma jambe ressemble à une jambe d'agneau de Nouvelle-Zélande congelée ! Les agrafes sont sorties aujourd'hui, une semaine après l'opération. Cependant, l'infirmière a dû revenir panser l'incision car elle commençait à saigner à quelques endroits.

Rien n'est "comme c'était"

Harry Styles détient le record en 2022 de la chanson la plus écoutée sur Spotify avec la chanson « As It Was ». Ce sont les mots qui me sont venus à l'esprit quand j'ai vu la vidéo de la R.D. ce matin. Plus précisément, « Vous savez que ce n'est plus comme avant. » La chanson parle d'une relation entre deux personnes; je l'emprunte et lui donne un nouveau sens ; la relation entre une personne et un lieu dans le temps - une personne et un lieu qui ne sont plus ce qu'ils étaient. Et je lutte avec ça. Je me vois être éclipsé par la nouvelle génération, la foule plus jeune, plus en forme, plus forte et plus rapide dans tous les domaines de la vie. Mes capacités physiques, mes capacités mentales et émotionnelles, mon élasticité, mon adaptabilité, ma carrière et ma famille disparaissent sous mes yeux. Il s'est passé tant de choses au cours des 10 dernières années de ma vie, tant de choses m'ont été enlevées, cela m'incite à demander : « Aurais-je dû tourner à gauche au lieu de droite à Albuquerque » ?